30 de abril de 2005

Sexo al volante

Con mucha risa recibí la noticia.

Me acordé de la película "The Chase" en donde Charlie Sheen interpreta a un fugitivo de la justicia el cual secuestra a la hija de un multimillonario y se la lleva en su BMW hasta la frontera con México. En el camino, la joven (interpretada por Kristy Swanson) desarrolla el Síndrome de Estocolmo y termina enamorándose de su secuestrador. En la escena más fogosa de la película la secuestrada se excita hasta tal punto que se sienta sobre el secuestrador y tiene sexo con él mientras son perseguidos por un enjambre de patrullas policíacas a 150 km/h.

Anoche como a las 4 AM hubo un choque en Vespucio con Colón. Podría haber pasado como un choque más a engrosar las páginas policiales, excepto por un par de detalles: El conductor del vehículo salió con los pantalones abajo, y su acompañante, una mujer de 40 años, quedó atascada entre el volante y el asiento del conductor.

Además hay otro detalle que hace que esta noticia sea aún más freak: Los ocupantes del auto contra el cual chocó el fogoso conductor, no encontraron nada mejor que hacer que esperar a Carabineros y los servicios de urgencia médica tomándose un cafecito en la estación de servicio Shell del lugar.

Pero hay que destacar que parece que el sexo en Chile rompe barreras que se creían irrompibles. Ahora es el momento de echar la talla respecto al tema (lo que los gringos llaman el "Joke-Off") usando referencias similares al tema del alcohol al manejar, onda:
  • "Si va a manejar, no culee"
  • "El chofer manejaba bajo la influencia del sexo"
... o alguna otra. Posteen sus ideas acá cabros.

Fuentes en Internet: EMOL.com Terra.cl La Cuarta

26 de abril de 2005

Los industriales se entienden ellos solos...

Sala 15 Sur. Primer auxiliar de Optimización. Semestre Primavera 2004. Entra la auxiliar a la sala feliz y contenta, con los enunciados para la clase y los reparte. El tópico del día: Modelamiento. Primer problema. Fome y largo. Plantaciones y acuerdos entre dueños de fundos. 30 minutos idos al carajo.

Segundo problema. Un problema de empresarios. El enunciado comienza de la siguiente manera:

El Sr. Cristian Toko con su empresa de procesamiento de telas, produce prendas de vestir de alto corte. Para esto, compra P tipos de telas diferenciadas por la calidad. A partir de estos insumos se pueden confeccionar...

La auxiliar resuelve el problema. Variables de decisión. Restricciones. Función Objetivo. "No se equivoquen en esto chiquillos". Problema resuelto. Ella se da vuelta a la pizarra, disponiéndose a resolver el tercer problema... pero algo no anda bien. Los alumnos no se rieron. No cacharon. ¿Pero cómo, si estaba ahí, enfrente de sus narices?. Si era un perro los mordía.

Se dio vuelta hacia los alumnos y replicó: "¿No cacharon la talla del problema 2?". Los alumnos se miraban unos con otros con cara de extrañados. Los alumnos miraban el enunciado con cara de extrañados. "¿No se fijaron que el dueño de la empresa se llama Cristián Toko y la empresa es de telas...?"

"¿.... Telas Toko?"

Los alumnos volvieron a mirarse unos con otros. Las caras de extrañeza de nuevo. Nadie esbozó ni una sonrisa. Caras sarcásticas a lo más. Un "Pfffffffff!!!!" resonó por ahí. A resolver el problema 3. Estos niñitos no-industriales no entendieron. Ni siquiera los neo-industriales. ¿Estarán tan aislados los chicos IN de la realidad? ¿Estarán los chicos no-IN aislados de la realidad?

22 de abril de 2005

Nace un nuevo personaje: El BELAFH

Dentro del mundo computín existe un personaje legendario, el BOFH (Bastard Operator From Hell), que en español significa "Bastardo Administrador de Sistemas del Infierno". Es el perfil del típico administrador de sistemas moderno, que recibe las peticiones más descabelladas y responde de manera más descabellada aún.

Esta semana ha sido particularmente molesta en el Laboratorio de Inglés. Ha aparecido mucha gente pidiendo las cosas más descaradas:
  • Hacer tests (y que se los corrijan) 2 semanas después de que los auxiliares ya corregimos.
  • Hacer la parte 2 de los tests, argumentando que "no sabían que había que hacerla" en circunstancias que se les ha repetido hasta el cansancio de que el test tiene 2 partes.
  • Ver si pueden ver sus reservas en el servidor, en circunstancias que ya existe una página web disponible para los alumnos para ver sus reservas
  • Venir al lab cuando no les corresponde, entrar y decir "pero si me tocaba ahora" en circunstancias que reservaron en otra hora distinta (se desprende un poco del anterior)
  • Y varios otros. Cuando se me ocurran voy poniéndolos en este post.
Parece que a mucha gente le importara un soberano carajo el Lab, y lo toman muy a la ligera, como si fuera una cosa de la cual hay que deshacerse, pero lamentablemente vivimos en un mundo globalizado, y el que no sabe inglés, SIMPLEMENTE CAGÓ.

Por si fuera poco, una buena parte del software utilizado en el Lab es defectuoso, hasta el punto de que se cae por errores de programación de cabros chicos. Bueno, históricamente el software de ensañanza de inglés nunca ha seguido mucho los estándares regulares de la Ingeniería de Software... buena tarea para el DCC. Vamos a ver qué puedo hacer después. Te apuesto que hago un software TOEFL que le pega 20 patadas en la raja a todos los que hay hoy en día.

Todas esas situaciones van creando en mi persona una carga de rabia bastante grande. Es por esto que he decidido crear un nuevo personaje: El BELAFH (Bastard English lab Assistant From Hell - Bastardo Asistente de Laboratorio de Inglés del Infierno), que es una proyección (o una transformación lineal, para los ñoños matematicoides) del BOFH hacia mi labor (y la de varios más de mis partners) en el Laboratorio de Inglés. Afírmense los pantalones niños.

17 de abril de 2005

Alerta fascista! De la Maza a la vista!

Los últimos hechos acaecidos en Las Condes han despertado la atención de los medios de prensa. Nuestro querido alcalde Francisco de la Maza aplicó una medida absolutamente desleal al decretar el cierre temprano de los locales de expendio de bebidas alcohólicas con el pretexto de traer mayor seguridad a la comuna.

Lo que De la Maza no sabe es que ahora los ebrios van a salir a las calles a dejar la embarrada. Y por si eso no fuera poco, dentro de un tiempo va a empezar a perder plata por el tema de las licencias de locales de entretención nocturna.

Además, sacó el pretexto de que iba a hacer una encuesta popular para determinar si la medida de mantenía o no. Compadre, a mí nadie me preguntó nada. Lo más probable es que les hayas preguntado a las mismas viejas chillonas de siempre (que son las que generalmente aparecen para las protestas en favor de Pinochet), pero a mí no me preguntaste, y eso que yo voté por tí en la elección pasada de alcaldes, fascista asqueroso.

Por si fuera poco, y aquí está la primicia: ¿Recuerdan el caso de la dueña de casa de Providencia que fue llevada a la cárcel por no arreglar su jardín? (ver noticia aquí) Pues no se extrañen si ven un caso similar próximamente en la prensa. A un amigo del DCC (cuyo nombre no menciono aún porque no obtengo su autorización) ya se le acercaron inspectores municipales dándole un plazo de 2 semanas para arreglar su jardín.

Señores, el fascismo revive y está en Las Condes. Me avisan antes eso sí para ponerme el uniforme con la cruz esvástica antes de salir de mi casa.

Posted by Hello

14 de abril de 2005

Falta de profesionalismo y falsedades: The BoletinSEI Fight Club case

En menos de una semana, mi sitio favorito y refugio de jugo, el Boletín SEI, ha aparecido en varios medios de prensa porque algunos de sus miembros formaron lo que se conoce como el Club de la Pelea, en donde, simplemente, agarran un par de guantes y se agarran a coscachos en forma informal.

Todo esto atrajo la atención de varios medios de prensa, para demostrar al país, una vez más, su falta de profesionalismo. La lista negra la conforman:

  • Camilo Salas, del segmento Zona de Contacto de El Mercurio, por su artículo "La facultad de la pelea". Chequea bien tus fuentes niñito. Mechón Jugoso no se llama Felipe Luna. Y no creas que te voy a hacer las tareas y te voy a dar el nombre verdadero. No quiero que le caigan encima los directivos de la facultad.
  • Lorena Concha, de TVN y su equipo: Se mandaron una serie de condoros al publicar el reportaje. Para muestra un botón:
    • Durante todo el reportaje se habla de "Pelea clandestina". ¡¡¡Por favor!!! Lorena, te voy a dar una clase gratis. Buscando en el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua online, me topé con la definición de clandestino: "Secreto, oculto, y especialmente hecho o dicho secretamente por temor a la ley o para eludirla". Los chiquillos no están evadiendo ninguna ley, y las peleas son anunciadas en el sitio del Boletín, el cual es visitado por aprox. 20.000 personas a diario, así que las peleas distan mucho de ser secretas y ocultas.
    • ¿Mario Castro? el personaje que aparece en pantalla dista mucho de ser Mario Castro. Chequea bien tus fuentes o anota bien los nombres mejor.
Ahora lo que me enrabia profundamente es la falsedad de Patricio Poblete. Cuando supe que se citó a los muchachos a reunión con los directivos de la Escuela, yo ya sabía de antemano que era unica y exclusivamente para asustar a los chiquillos, porque no tienen cómo agarrarlos. No teniendo suficiente con mostrar NULA preocupación por nuestro bienestar, además muestran falsa preocupación "por que es una actividad riesgosa", cuando todo el mundo sabe bien que es por la ya vilipendiada imagen de nuestra universidad. Di eso pues, hombre. No seas falso.

12 de abril de 2005

Probando mi Blog como Fotolog

Probando mi Blog como Fotolog. ¿Qué tal? Foto tomada durante el Happy Night Blanco de Industrias el 19 de Noviembre del 2004.

De izquierda a derecha: Natilla, Underkarlos, Templaria, Gabriel, Kittie, Adolfo, Cata, Diego y Su Barsedad Máxima.
Posted by Hello

10 de abril de 2005

Nothing is like you expect. Really.

Este fin de semana he estado particularmente deprimido. Siento que todo lo que he avanzado en mi vida personal se ha desvanecido. Mi ex-terapeuta decía que generalmente es señal de cambio, pero que algo de mi "viejo ser" está creando resistencia hacia ese cambio.

Hasta que me topé con el comentario que me hizo mi yunta Underkarlos en este blog (específicamente en la entrada La gran deuda):

"la vida tiene q recompensarte y lo hará, pero para eso, tienes q ponerte como meta que lo hará y no sentarte a esperarlo"

Carlos tiene razón. Debo vivir la vida y dejar de llenarme la cabeza de mierda. No esperar nada y recordar lo que siempre yo mismo digo: "Nothing is like you expect" (nada es como esperas). Si la historia me ha enseñado algo es que la misma vida no es como uno la espera. Yo me imaginaba que en este minuto iba a estar titulado como Ingeniero y miren nada más donde estoy.

Gracias amigo.

3 de abril de 2005

Good guys don't get the girls

Hace poco tiré una encuesta a mi foro favorito: el del Boletín SEI, acerca de una pregunta fundamental la cual ha rondado mi cabeza en los ultimos años: ¿Los chicos buenos obtienen a las chicas? Después de ver el aplastante resultado de la encuesta (66% de los usuarios del foro dijeron que NO) me acordé de un incidente que me ocurrió el año 99 y decidí rematar la encuesta con mi argumento. Me gustó mucho cómo lo dije. Fue mi manera de descargar la rabia por tantas decepciones sentimentales. Quiero que quede para la posteridad. A continuación el texto completo (¡¡¡autocitándose el weón Barsa!!!):

Remato esta encuesta con mi argumento. Antes de que todos dieran su opinión, voté por la segunda opción. Los chicos buenos NO obtienen a las chicas. Y aquí va el porqué:

Recuerdo un incidente que tuve el año 99, en mis tiempos en los que era más ingenuo y bonachón. Una amiga y yo empezamos a salir unas cuantas veces y, como generalmente me pasa, me enganché de ella. La mina me trató con harto cariño y yo con eso cagué. Decidí jugármela y proponerle que la relación subiera de nivel. Me dijo que no. Una semana después se puso a andar con un pobre weón X de por ahí. Cuando la encaré acerca del tema me vino con el típico discursito weón que he escuchado toda mi vida: "Pero tu eres un gallo tan bueno, si yo no te merezco" (what a bunch of fuckin' bullshit!!!), y ahora me acabo de acordar que hace poco la Templaria me mencionó que "si una mina te dice que no te merece, generalmente es porque es así". Pero en fin, miré la encuesta y me acordé del episodio con esta calientasopas, que de hecho ahora está casada (¡de blanco la otra!) y ahí está la prueba viva de que los chicos buenos no se las agarran (a las minas), o tienen baja probabilidad de hacerlo.

Estoy jodido.